Ideas
Me esforzaré para ser la esposa que me imagino un buen Hombre quisiera tener.
Darme a entender y darme a justificar es diferente. En la primera solo me estoy explicando y no por eso significa que fue un buen comportamiento o que estuvo bien lo que hice, en la segundo sí estoy defendiendo el porque estuvo correcto lo que hice.
En la vida existen puntos fundamentales no negociables, es decir puntos que son mi creencia o la creencia de los demás y son inapelables e inamovibles y cuando encontramos que opinamos diferente en uno de estos puntos es mejor aceptarlos y ya porque no se puede hacer nada por cambiarlos o negociar. Un ejemplo burdo es el equipo de futbol al que le vas y otro más serios es la religión, los valores. Hay veces que hay puntos que deberían ser negocialbes y nosotros los volvemos no negociables y es ahí donde somos gente cerrada por ejemplo el querer llegar a X hora a una cita o fiesta, la verdad es un punto irrelevante en la vida y si puntos como estos los volvemos no negociables nos volvemos gente cuadrarda que no sabe negociar.
Este es el lugar exacto en el que Dios quiere que esté en este preciso momento.
aquí vengo a trabajar, si hago amigos que bien, y si no, también.
Paul McCartney dijo :vive y deja morir.
El amor es indispensable mas no suficiente para vivir con alguien, se necesita tener en común más que el amor.
No dejar que se venga el mundo encima por algo insignificante
Para pedir perdón
Así es a veces nos equivocamos pero nos faltan pasos para aprender a pedir perdón.
Vamos bien porque antes nunca reconociamos el error y ahora ya lo llegamos a aceptar, es decir llegamos a decir “perdón”, por hacerte enojar, por ponerme de necio, por hacerte sentir mal, porque tu tenías la prioridad.
Pero aún nos falta, porque después de reconocer el error nos falta repararlo, es decir hacer algo para compensarlo y explicar porque hicimos eso, porque cuando cometemos algo que afecta al otro no es nada más porque se nos antojó molestar porque si nos tenemos tanto amor como decimos no es nada más por fregar, a veces es sin querer y en la mayoría de las veces es ocasionado como respuesta a una acción realizada por el otro. Por lo tanto falta explicar para que el otro intente no volverlo a hacer. Luego nos falta compensar el daño hecho y por último cambiar nuestra actitud para no volverlo a hacer.
Por ejemplo el día que me dijiste en un tono medio sarcástico “Me das permiso para ayudarle a no se quien” me moleste mucho xq era una frase con muuuucho significado de fondo, con la cual no me estas diciendo nada claro y solo dejaste que yo imaginara el significado, el significado que yo le di fue: “estoy harto que tu te la pases dirigiendo los tiempos de las actividades, pareces peor que mi mamá, no te das cuenta que voy a hacer lo que yo quiera al fin de cuentas, no sabemos negociar porque tu haces lo que quieres y y yo no me puedo expresarme bien para decirte lo que quiero, por lo tanto ahora te voy a echar toda la responsabilidad de mis actos pidiendote permiso y si salen bien o mal las cosas fue por tu desición y tu permiso”
Yo me enoje mucho porque al pensar todo eso, yo estaba dirigiendo los tiempos porque llevo una agenda no es por molestar es porque tenemos compromisos y tú también estabas en tu derecho de querer hacer otra cosa y llegar un poco tarde al compromiso. Ahí nos falto negociar, porque no me dices “Que te parece si ayudo solamente X minutos y llegamos media hora más tarde al fin que no creo que haya problema” y ya yo te hubiera podido contestar cualquier cosa como me parece bien, no no podemos porque la señora me dijo que se iba a tal hora, bueno podemos llamar y preguntar si no hay problema que lleguemos más tarde y listo se arregla. No que me dices esa horrible frase de “Me das permiso” y yo pues claro me enojo debo confesarte que dentro de lo que cabe me controle además se me hace que ni valoras que me controle y me costo mucho trabajo y solo te dije “has lo que quieras” y cerre la puerta, yo por dentro tenía ganas de gritarte lo siguiente: “ahora sucede que crees que soy tu mamá, q te pasa, se supone q estabas de acuerdo en hacer las cosas, pues has lo que quieras, yo ya me voy si me quieres acompañar bueno y sino no, pense en agarrar las llaves del carro y dejarte ahi”, etc.
Pero afortunadamente no dije todo eso y me calle, y despues de 15 minutos te fui a buscar te dije amablemente si nos vamos, accediste y me pediste perdon por hacerme enojar y se me paso el enojo, fue una situación muuuy diferente a que si yo te hubiera dicho todo eso nos hubieramos peleado, yo hubiera acabando llorando, mis papas hubieran visto que discutimos y se hubieran preocupado, etc, por lo tanto estoy aprendiendo a controlarme por decirlo en una palabra diplomática porque en si es aprender a aguantarme y callarme, estoy aprendiendo que así no desgastamos la relación, que de todas formas en ese momento no ibamos a ganar nada más.
También yo la otra vez te pedi perdón porque a veces te hago sentir que no tomo en cuenta tus consejos y los mismo lo tomo de alguien que no eres tú.
Pero bueno todo esto iba a que estamos aprendiendo a pedir perdón, ahora nos falta explicar el xq, reparar el daño y no cometerlo otra vez.
En cuanto a reparar el daño en el ejemplo que te puse es fácil, con tan solo decir vamos a negociarlo ya lo reparaste, pero en mi caso esta mucho más dificil tengo que esforzarme más para que en serio te des cuenta que eres lo más importante para mi y que por lo tanto tus consejos son los primeros que tomaré y eso solo lo podré demostrar con el paso del tiempo.
Contrastes
Y otra vez estoy llorando por el mismo tema, no me deja estar tranquila, me preocupa mucho y esta afectando mi forma de vivir, no se que me pasa, parecereia que me condenaron a algo, pareceria que no tuviera solución, yo sé que la tiene, en el peor de los casos no acabo este proyecto de mi vida y ya, no es para tanto, pero me siento como si no tuviera solución, me siento tan tan triste y me da coraje que no me este dejando disfrutar uno de los eventos más bonitos de mi vida.
Esta tristeza me llevo a pensar que porque no puedo ser feliz, dicen que la felicidad esta dentro de uno, parecería que no me pusieron felicidad interna cuando me fabricaron, parecería que en lugar de eso solo me pusieron exigencia, inconformidad y dureza. Si he tenido y tengo ratos felices en mi vida pero siempre hay algo atras que me tiene estresada o triste, digamos es una felicidad momentanea que cubre mi estado infeliz, ¿porque no puede ser al revés? ¿seré yo la culpable? ¿sere yo la que veo las cosas en gris y negro? ¿sera que yo sola me meto en problemas que no estan de acuerdo a mi tamaño? ¿Sera que eligo el camino inadecuado? ¿sera que soy una exagerada? ¿sera que soy demasiado suceptible y chillona? ¿sera el destino? ¿sera culpa del medio en el que vivo? ¿que es? ¿que es?.
Son pocas las personas tan afortunadas como yo, poca gente puede ser tan feliz, tengo una familia hermosa varias personas dicen que es ejemplar, algunos creo que me tienen envidia por la suerte y la facilidad con la que se me han dado las cosas en la vida.
Soy tan feliz que este tema ha hecho que recuerde la felicidad que he tenido en las distintas etapas en mi vida, de pequeña entre a un grupo musical y a baile cosas que me hicieron tan feliz, después tenia 2 amigas con las cuales me la pasaba bien y jugabamos mucho, siempre recuerdo el delicioso luch de mamá, cambie de escuela fueron nuevos retos que me hicieron crecer, viví en un mundo ingenuo e infantil de acorde a mi edad, en la secundaria tenia amigas saliamos y mis papas siempre estuvieron al tanto de mi, encontre la escritura me di cuenta que me encanta y me ayuda a ordenar mi ideas, mis 15 años fueron una maravilla ya que fueron en una disco tal como los quería, luego me dedique a echar relajo divertirme al mismo tiempo que salía bien en la escuela, yo no tenía novio pero aprendí de los novios de mis amigas, algunos se admiraban de mí de que ubiera elegido una carrera tan difícil y logre sacarla adelante, tengo salud y no pasa de cosas menores, encontre a la persona indicada para mi y creo que yo para él esto es una de las grandes felicidades de mi vida, encontre un trabajo soñado para un recien egresado y luego me cambie a otro también soñado para algunos otros, tengo una hermana con la cual me llevo muy bien, poca gente tiene la facilidad de estar cerca de su trabajo tener un jefe tranquilo al cual solo le reporte y tener la oportunidad de estudiar otra vez, tengo retos por ejemplo el proyecto que estoy haciendo, tal vez me vaya unos años al extranjero a aprender otra cultura hacer nuevo amigos y crecer mi curriculum ¿a poco no es relajada y feliz mi vida?
No lo sé, esta última preocupación me hizo que recodara en resumen lo que NO me ha dejado ser feliz en las distintas etapas de mi vida, de pequeña los niños en la escuela me veian raro y casi nadie queria ser mi amigo, después me gustaba a mi sola alejarme de los demás porque no sabía como tratarlos porque no estaba acostumbrada a socializar, cambie de escuela y no entendia nada ni de ingles ni de español y todos eran fresas, al final de la primaria era demasiado infantil e ingenua y no encajaba, en la secundaria fue al revés ya no me gustaba estar en mi grupo social infantil y tampoco me aceptaban los otros porque siempre me vieron como ñoña e infantil agregando que mis padres me trataban también así a tal grado que prefería meterme a clases de deportes o cosas por el estilo con tal de no estar con ellos, en la prepa conoci al maldito alcohol y cigarro me diverti un rato pero nunca fui lo suficiente vale madre para no vivir preocupada por la escuela me la pase peleada con mi padres y desilusionada porque yo queria tener novio y absolutamente nadie me pelaba, cuando alguien me hizo caso me engañaron, luego cuando alguien me volvío ha hacer caso yo lo trataba mal hasta que me enamore y luego me botaron, luego siguieron más cambios y me la pase quejandome que me sentía encerrada por mis padres escapandome y haciendo cosas a escondidas, preocupada como siempre por mis responsabilidades de escuela soñando con un día vivir sola y hacer lo que me plazca, luego me costo trabajo dejar el alcohol y con eso también se fueron varios amigos, en el inter he pasado por epocas de mala salud que me han limitado, luego me di cuenta de la monotonía del trabajo, mi hermana siempre me critica, ahora estoy encerrada por el trabajo odio mi trabajo y no me puedo salir de ahi por mis deudas, estoy triste porque se ha complicado mi proyecto el cual es punto clave para terminar y para que me libere de este trabajo, tengo miedo de que si me voy al extranjero continue mi infelicidad, tengo miedo que otra vez no sea aceptada que no tenga amigos, tengo miedo a que no encaje, a que no encuentre trabajo, a que ahora no pueda salir a divertirme porque no haya a donde ir o no tenga con quien ir o por dinero o no tenga como ir, tengo miedo a que me quiera regresar, a que otra vez no tenga salida y me tenga que aguantar otros 3 años pero ahora allá, a que otra vez diga que desperdicie equis cantidad de años que me perdí de tantas cosas, a que no este eligiendo el camino correcto para mi otra vez.
cambiare el nombre del blog?
Porque aunque la jaula sea de oro no deja de ser prisión, al parecer desde hace muchos años cuando no me encierran yo me encierro. Ahora que hubiera podido tener desde hace tiempo un poco más de libertades, no tengo tiempo porque estoy atada de nuevo a entregar tareas y proyectos.
Dentro de poco tendre muuuchas más libertades podremos regresar a la hora que queramos o es más salir a pasear y si nos place no regresar hasta otro día. No estaré escuchando “ya hiciste esto”, “no te olvides de X”, “esto no va así”, “solo a ti se te ocurre”, etc…….bueno espero que no escuche eso. Va a ser una explosión de diversión y convivencia. Creo que seré medio libre, por eso tal vez el nombre del blog ya no vaya. Aunque por otro lado seguiré atada a entregar mis proyectos.
La verdad creo que va a ser algo estúpido, porque cuando tenía las ganas, la fuerza y quería desvelarme, quería regresar a mi casa hasta tarde, me invitaban a muchos lados, a lugares para quedarse todo el fin, en esos momentos no me dejaban y ahora que podre hacerlo creo que derrepente abueleo porque me da sueño temprano o flojera, además de que ya no recibo tantas invitaciones y ya no me invitan a irnos todo un fin con los amigos, es irónico.
Yo creo que no cambiaré nombre del blog porque de todas formas pienso que viviremos en una jaula dorada hasta que dejemos este mundo. Vivimos en la jaula de nuestro cuerpo, en la jaula de la sociedad, en la jaula del dinero, de la expectativas, de la edad, del comportamiento, de la enfermedad, de la resposabilidad, aunque queramos ser libres dependemos de tantas cosas.
Y si si nos vamos a otro país morire de un ataque de risa irónica cuando no pueda regresar tarde a casa porque los antros en dicho país cierren temprano o porque ahora no tendre carro y tendré que regresar de acuerdo al horario de servicio de transporte, jaja definitivamente seguiré en mi jaula dorada que vuela a donde yo vaya, aunque huya de ella me persigue.
Cuando creo que la voy a dejar, me vuelve a atrapar por razones que nunca imagine.
Las expectativas en mi
Ahora se me hace gracioso ver como todos continuan con sus expectativas sobre nuestra fiesta, pero hace algunos días sentí como yo desmoronaba los sueños que tenían sobre mí los demás. Sentí feo al no poderles dar gusto, esto es un periodo de aprendizaje para que no me importe lo que esperen y piensen los demás de mi, voy ha hacer las cosas a mi-nuestro gusto.
No moverme de mi línea de felicidad
Necesito idearme alguna forma para que mi felicidad no dependa de lo que suceda a mi alrededor. Quisiera que aunque vayan o vengan las personas y cosas mi felicidad este firme en una línea que termine en donde termine mi vida.
Una línea mía, de la que no se cuelguen otros, que no tenga bifurcaciones, que no se adelgaze ni ensanche, que sea firme, pareja, inquebrantable.
Quiero ser feliz no importando si acabo mis pendientes, si avanzo en mi trabajo, si me hablan mis amigos, si se enojan conmigo, si soy odiada o amada, si tengo errores o aciertos, si estoy enferma o con salud, si estoy en libertad o en mi jaula dorada.
Depresión causada a consecuencia de un microorganismo unicelular
Espero que los cadáveres de microorganismos unicelulares mejor conocidos como bacterias, salgan pronto de mi cuerpo y que no quede ni uno vivo. Me siento tan vulnerable al saber que un microorganismo que tan solo mide entre 0.5 y 5 micrómetros de largo, puede cambiar mis sentimientos, planes y forma de vivir. Este maldito microorganismo tiene la capacidad de hasta sacar lo mejor o peor de las personas a mi alrededor y ha hecho que las conozca más.
Tal vez sea la misma bacteria que se me pegó desde hace más de un mes o tal vez fue otra. Que alguien me explique ¿Si muta una bacteria es la misma o por mutar ya es otra? Pero bueno la que parece que esta mutando soy yo, este encierro forzoso en casa esta haciendo que me ponga a meditar sobre mi actitud ante la vida (falta que me hace).
Es tan irónico como los seres humanos podemos a veces ser tan resistentes o tan endebles. Estas fiebres me han hecho pensar una vez más en lo egoísta que soy, ya que hay gente que casi toda su vida se la pasa encerrada, que no puede salir a cualquier lugar, que no tiene amigos y que su sueño no es ese y yo solo porque estoy en un lapso de dos semanas sin salir, son epocas importantes pero dos semanas finalmente, claro, esperando que ya me libre de esta infección, y bueno en el peor de los casos pues a seguir buscando alternativas pero bueno no creo que pase de otras semanas, por favor en Dios espero.
Ultimamente no me han importado esas personas que también viven en su jaula, que en la mayoría de casos no es dorada, me siento mal de haber abandonado a esas personas cuando las conocí porque como dice el libro llamado “El principito”, “Cuando domesticas a alguien eres responsable de eso que domesticaste por siempre” no ha de ser exacta la cita pero va algo así, y yo los abandone y ellos esperaban y soñaban mucho de mi.
Los abandone por mi egoísmo porque mi tiempo lo gasto en cosas que al final ni van a tener trascendencia en nada. Sobretodo me acuerdo de Alan de una persona que su vida es y será probablemente como los días que estoy pasando yo en estos momentos. No puede salir a fiestas porque no puede moverse (ni lo invitan, a mi me invitan), necesita estar tomando medicina, se siente mal fisicamente. ¿Como pueden vivir toda su vida así la gente que tiene discapacidad? ¿Como puedo volver a encontrar a Alan?
Yo solo porque tendré que cancelar varias salidas con amigos me siento mal de perderme de las fiestas, y sobretodo de las fiestas de navidad y año nuevo ya que es cuando más amigos se reunen, cuando más invitaciones sociales tengo, he tenido y tendré que seguir cancelando salidas. Mi cuerpo se necesita recuperar.
Me duele cancelar porque este año ha sido terriblemente antisocial para mi, yo sueño con salir a divertirme, convivir, pero no se ha podido como a mi me gustaría por diferentes razones, y cuando pense “ahora si voy a salir, socializar de nuevo, recuperar amigos” se esfumó mi plan. Me deprime otra vez no poder hacer lo que quisiera, pero trataré de verle el lado positivo, el cual es que tendre tiempo para escribir. Pensar en Alan hace que no me importe tanto perderme de estas fiestas, tal vez tenía que pasar por esto para ponerme un poquito en sus zapatos.
Bueno al final de cuentas creo que es normal sentirse triste de ser la nerd antisocial de siempre ya que si un mugre microorganismo me causo dolores de cabeza tan fuertes pues con mayor lógica el rechazo social.
Por eso digo que me siento tan vulnerable, parece que hoy todo me importa. Admiro a toda esa gente con discapacidad que sale adelante, ojala todos los trataran bien.
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