jaula dorada

Y otra vez estoy llorando por el mismo tema, no me deja estar tranquila, me preocupa mucho y esta afectando mi forma de vivir, no se que me pasa, parecereia que me condenaron a algo, pareceria que no tuviera solución, yo sé que la tiene, en el peor de los casos no acabo este proyecto de mi vida y ya, no es para tanto, pero me siento como si no tuviera solución, me siento tan tan triste y me da coraje que no me este dejando disfrutar uno de los eventos más bonitos de mi vida.

Esta tristeza me llevo a pensar que porque no puedo ser feliz, dicen que la felicidad esta dentro de uno, parecería que no me pusieron felicidad interna cuando me fabricaron, parecería que en lugar de eso solo me pusieron exigencia, inconformidad y dureza. Si he tenido y tengo ratos felices en mi vida pero siempre hay algo atras que me tiene estresada o triste, digamos es una felicidad momentanea que cubre mi estado infeliz, ¿porque no puede ser al revés? ¿seré yo la culpable? ¿sere yo la que veo las cosas en gris y negro? ¿sera que yo sola me meto en problemas que no estan de acuerdo a mi tamaño? ¿Sera que eligo el camino inadecuado? ¿sera que soy una exagerada? ¿sera que soy demasiado suceptible y chillona? ¿sera el destino? ¿sera culpa del medio en el que vivo? ¿que es? ¿que es?.
Son pocas las personas tan afortunadas como yo, poca gente puede ser tan feliz, tengo una familia hermosa varias personas dicen que es ejemplar, algunos creo que me tienen envidia por la suerte y la facilidad con la que se me han dado las cosas en la vida.

Soy tan feliz que este tema ha hecho que recuerde la felicidad que he tenido en las distintas etapas en mi vida, de pequeña entre a un grupo musical y a baile cosas que me hicieron tan feliz, después tenia 2 amigas con las cuales me la pasaba bien y jugabamos mucho, siempre recuerdo el delicioso luch de mamá, cambie de escuela fueron nuevos retos que me hicieron crecer, viví en un mundo ingenuo e infantil de acorde a mi edad, en la secundaria tenia amigas saliamos y mis papas siempre estuvieron al tanto de mi, encontre la escritura me di cuenta que me encanta y me ayuda a ordenar mi ideas, mis 15 años fueron una maravilla ya que fueron en una disco tal como los quería, luego me dedique a echar relajo divertirme al mismo tiempo que salía bien en la escuela, yo no tenía novio pero aprendí de los novios de mis amigas, algunos se admiraban de mí de que ubiera elegido una carrera tan difícil y logre sacarla adelante, tengo salud y no pasa de cosas menores, encontre a la persona indicada para mi y creo que yo para él esto es una de las grandes felicidades de mi vida, encontre un trabajo soñado para un recien egresado y luego me cambie a otro también soñado para algunos otros, tengo una hermana con la cual me llevo muy bien, poca gente tiene la facilidad de estar cerca de su trabajo tener un jefe tranquilo al cual solo le reporte y tener la oportunidad de estudiar otra vez, tengo retos por ejemplo el proyecto que estoy haciendo, tal vez me vaya unos años al extranjero a aprender otra cultura hacer nuevo amigos y crecer mi curriculum ¿a poco no es relajada y feliz mi vida?

No lo sé, esta última preocupación me hizo que recodara en resumen lo que NO me ha dejado ser feliz en las distintas etapas de mi vida, de pequeña los niños en la escuela me veian raro y casi nadie queria ser mi amigo, después me gustaba a mi sola alejarme de los demás porque no sabía como tratarlos porque no estaba acostumbrada a socializar, cambie de escuela y no entendia nada ni de ingles ni de español y todos eran fresas, al final de la primaria era demasiado infantil e ingenua y no encajaba, en la secundaria fue al revés ya no me gustaba estar en mi grupo social infantil y tampoco me aceptaban los otros porque siempre me vieron como ñoña e infantil agregando que mis padres me trataban también así a tal grado que prefería meterme a clases de deportes o cosas por el estilo con tal de no estar con ellos, en la prepa conoci al maldito alcohol y cigarro me diverti un rato pero nunca fui lo suficiente vale madre para no vivir preocupada por la escuela me la pase peleada con mi padres y desilusionada porque yo queria tener novio y absolutamente nadie me pelaba, cuando alguien me hizo caso me engañaron, luego cuando alguien me volvío ha hacer caso yo lo trataba mal hasta que me enamore y luego me botaron, luego siguieron más cambios y me la pase quejandome que me sentía encerrada por mis padres escapandome y haciendo cosas a escondidas, preocupada como siempre por mis responsabilidades de escuela soñando con un día vivir sola y hacer lo que me plazca, luego me costo trabajo dejar el alcohol y con eso también se fueron varios amigos, en el inter he pasado por epocas de mala salud que me han limitado, luego me di cuenta de la monotonía del trabajo, mi hermana siempre me critica, ahora estoy encerrada por el trabajo odio mi trabajo y no me puedo salir de ahi por mis deudas, estoy triste porque se ha complicado mi proyecto el cual es punto clave para terminar y para que me libere de este trabajo, tengo miedo de que si me voy al extranjero continue mi infelicidad, tengo miedo que otra vez no sea aceptada que no tenga amigos, tengo miedo a que no encaje, a que no encuentre trabajo, a que ahora no pueda salir a divertirme porque no haya a donde ir o no tenga con quien ir o por dinero o no tenga como ir, tengo miedo a que me quiera regresar, a que otra vez no tenga salida y me tenga que aguantar otros 3 años pero ahora allá, a que otra vez diga que desperdicie equis cantidad de años que me perdí de tantas cosas, a que no este eligiendo el camino correcto para mi otra vez.