jaula dorada

Espero que los cadáveres de microorganismos unicelulares mejor conocidos como bacterias, salgan pronto de mi cuerpo y que no quede ni uno vivo. Me siento tan vulnerable al saber que un microorganismo que tan solo mide entre 0.5 y 5 micrómetros de largo, puede cambiar mis sentimientos, planes y forma de vivir. Este maldito microorganismo tiene la capacidad de hasta sacar lo mejor o peor de las personas a mi alrededor y ha hecho que las conozca más.

Tal vez sea la misma bacteria que se me pegó desde hace más de un mes o tal vez fue otra. Que alguien me explique ¿Si muta una bacteria es la misma o por mutar ya es otra? Pero bueno la que parece que esta mutando soy yo, este encierro forzoso en casa esta haciendo que me ponga a meditar sobre mi actitud ante la vida (falta que me hace).

Es tan irónico como los seres humanos podemos a veces ser tan resistentes o tan endebles. Estas fiebres me han hecho pensar una vez más en lo egoísta que soy, ya que hay gente que casi toda su vida se la pasa encerrada, que no puede salir a cualquier lugar, que no tiene amigos y que su sueño no es ese y yo solo porque estoy en un lapso de dos semanas sin salir, son epocas importantes pero dos semanas finalmente, claro, esperando que ya me libre de esta infección, y bueno en el peor de los casos pues a seguir buscando alternativas pero bueno no creo que pase de otras semanas, por favor en Dios espero.

Ultimamente no me han importado esas personas que también viven en su jaula, que en la mayoría de casos no es dorada, me siento mal de haber abandonado a esas personas cuando las conocí porque como dice el libro llamado “El principito”, “Cuando domesticas a alguien eres responsable de eso que domesticaste por siempre” no ha de ser exacta la cita pero va algo así, y yo los abandone y ellos esperaban y soñaban mucho de mi.

Los abandone por mi egoísmo porque mi tiempo lo gasto en cosas que al final ni van a tener trascendencia en nada. Sobretodo me acuerdo de Alan de una persona que su vida es y será probablemente como los días que estoy pasando yo en estos momentos. No puede salir a fiestas porque no puede moverse (ni lo invitan, a mi me invitan), necesita estar tomando medicina, se siente mal fisicamente. ¿Como pueden vivir toda su vida así la gente que tiene discapacidad? ¿Como puedo volver a encontrar a Alan?

Yo solo porque tendré que cancelar varias salidas con amigos me siento mal de perderme de las fiestas, y sobretodo de las fiestas de navidad y año nuevo ya que es cuando más amigos se reunen, cuando más invitaciones sociales tengo, he tenido y tendré que seguir cancelando salidas. Mi cuerpo se necesita recuperar.

Me duele cancelar porque este año ha sido terriblemente antisocial para mi, yo sueño con salir a divertirme, convivir, pero no se ha podido como a mi me gustaría por diferentes razones, y cuando pense “ahora si voy a salir, socializar de nuevo, recuperar amigos” se esfumó mi plan. Me deprime otra vez no poder hacer lo que quisiera, pero trataré de verle el lado positivo, el cual es que tendre tiempo para escribir. Pensar en Alan hace que no me importe tanto perderme de estas fiestas, tal vez tenía que pasar por esto para ponerme un poquito en sus zapatos.

Bueno al final de cuentas creo que es normal sentirse triste de ser la nerd antisocial de siempre ya que si un mugre microorganismo me causo dolores de cabeza tan fuertes pues con mayor lógica el rechazo social.

Por eso digo que me siento tan vulnerable, parece que hoy todo me importa. Admiro a toda esa gente con discapacidad que sale adelante, ojala todos los trataran bien.