jaula dorada

Me esforzaré para ser la esposa que me imagino un buen Hombre quisiera tener.

Darme a entender y darme a justificar es diferente. En la primera solo me estoy explicando y no por eso significa que fue un buen comportamiento o que estuvo bien lo que hice, en la segundo sí estoy defendiendo el porque estuvo correcto lo que hice.

En la vida existen puntos fundamentales no negociables, es decir puntos que son mi creencia o la creencia de los demás y son inapelables e inamovibles y cuando encontramos que opinamos diferente en uno de estos puntos es mejor aceptarlos y ya porque no se puede hacer nada por cambiarlos o negociar.  Un ejemplo burdo es el equipo de futbol al que le vas y otro más serios es la religión, los valores. Hay veces que hay puntos que deberían ser negocialbes y nosotros los volvemos no negociables y es ahí donde somos gente cerrada por ejemplo el querer llegar a X hora a una cita o fiesta, la verdad es un punto irrelevante en la vida y si puntos como estos los volvemos no negociables nos volvemos gente cuadrarda que no sabe negociar.

Este es el lugar exacto en el que Dios quiere que esté en este preciso momento.

aquí vengo a trabajar, si hago amigos que bien, y si no, también.

Paul McCartney dijo :vive y deja morir.

El amor es indispensable mas no suficiente para vivir con alguien, se necesita tener en común más que el amor.

No dejar que se venga el mundo encima por algo insignificante

Así es a veces nos equivocamos pero nos faltan pasos para aprender a pedir perdón.

Vamos bien porque antes nunca reconociamos el error y ahora ya lo llegamos a aceptar, es decir llegamos a decir “perdón”, por hacerte enojar, por ponerme de necio, por hacerte sentir mal, porque tu tenías la prioridad.

Pero aún nos falta, porque después de reconocer el error nos falta repararlo, es decir hacer algo para compensarlo y explicar porque hicimos eso, porque cuando cometemos algo que afecta al otro no es nada más porque se nos antojó molestar porque si nos tenemos tanto amor como decimos no es nada más por fregar, a veces es sin querer y en la mayoría de las veces es ocasionado como respuesta a una acción realizada por el otro. Por lo tanto falta explicar para que el otro intente no volverlo a hacer.  Luego nos falta compensar el daño hecho y por último cambiar nuestra actitud para no volverlo a hacer.

Por ejemplo el día que me dijiste en un tono medio sarcástico “Me das permiso para ayudarle a no se quien” me moleste mucho xq era una frase con muuuucho significado de fondo, con la cual no me estas diciendo nada claro y solo dejaste que yo imaginara el significado, el significado que yo le di fue: “estoy harto que tu te la pases dirigiendo los tiempos de las actividades, pareces peor que mi mamá, no te das cuenta que voy a hacer lo que yo quiera al fin de cuentas, no sabemos negociar porque tu haces lo que quieres y y yo no me puedo expresarme bien para decirte lo que quiero, por lo tanto ahora te voy a echar toda la responsabilidad de mis actos pidiendote permiso y si salen bien o mal las cosas fue por tu desición y tu permiso”

Yo me enoje mucho porque al pensar todo eso, yo estaba dirigiendo los tiempos porque llevo una agenda no es por molestar es porque tenemos compromisos y tú también estabas en tu derecho de querer hacer otra cosa y llegar un poco tarde al compromiso. Ahí nos falto negociar, porque no me dices “Que te parece si ayudo solamente X minutos y llegamos media hora más tarde al fin que no creo que haya problema” y ya yo te hubiera podido contestar cualquier cosa como me parece bien, no no podemos porque la señora me dijo que se iba a tal hora, bueno podemos llamar y preguntar si no hay problema que lleguemos más tarde y listo se arregla.  No que me dices esa horrible frase de “Me das permiso” y yo pues claro me enojo debo confesarte que dentro de lo que cabe me controle además se me hace que ni valoras que me controle y me costo mucho trabajo y solo te dije “has lo que quieras” y cerre la puerta, yo por dentro tenía ganas de gritarte lo siguiente: “ahora sucede que crees que soy tu mamá, q te pasa, se supone q estabas de acuerdo en hacer las cosas, pues has lo que quieras, yo ya me voy si me quieres acompañar bueno y sino no, pense en agarrar las llaves del carro y dejarte ahi”, etc.

Pero afortunadamente no dije todo eso y me calle, y despues de 15 minutos te fui a buscar te dije amablemente si nos vamos, accediste y me pediste perdon por hacerme enojar y se me paso el enojo, fue una situación muuuy diferente a que si yo te hubiera dicho todo eso nos hubieramos peleado, yo hubiera acabando llorando, mis papas hubieran visto que discutimos y se hubieran preocupado, etc,  por lo tanto estoy aprendiendo a controlarme por decirlo en una palabra diplomática porque en si es aprender a aguantarme y callarme, estoy aprendiendo que así no desgastamos la relación, que de todas formas en ese momento no ibamos a ganar nada más.

También yo la otra vez te pedi perdón porque a veces te hago sentir que no tomo en cuenta tus consejos y los mismo lo tomo de alguien que no eres tú.

Pero bueno todo esto iba a que estamos aprendiendo a pedir perdón, ahora nos falta explicar el xq, reparar el daño y no cometerlo otra vez.

En cuanto a reparar el daño en el ejemplo que te puse es fácil, con tan solo decir vamos a negociarlo ya lo reparaste, pero en mi caso esta mucho más dificil tengo que esforzarme más para que en serio te des cuenta que eres lo más importante para mi y que por lo tanto tus consejos son los primeros que tomaré y eso solo lo podré demostrar con el paso del tiempo.

Asi como tu eres lo primero y mas importante en mi vida, yo espero q sea la primera para ti. Es decir prometo que estaras antes q mi hermana, mis padres, mis abuelos, mis amigos, mi perro, mis estudios, mi trabajo, mi dinero, mi diversión, mi tristeza, mis enojos en resumen de prioridades siempre estaras primero tu, tu, tu.

Por lo tanto así espero ser correspondida que también ese sea el lugar que me des, que si quedas en una cita conmigo y si al mismo tiempo te invitan a salir tus amigos, que primero este yo lo platiquemos y veamos q podemos hacer, que primero me preguntes sino se me ofrece algo a mi antes de ofrecer tu ayuda de cualquier tipo a alguien más (de conocimientos técnicos, de acompañar a alguien, de festejar a alguien, de cumplir el deseo de alguien, de escuchar). Quiero ser lo primero y lo más importante en tu vida, así como yo lo haré por ti y después podrá venir todo lo demás.

Remind me that we’ll always have each other when everything else is gone.

Pienso que cuado cuidamos de nuestra salud y de nosotros mismos no solo es para sentirnos y vernos bien, pienso que de esta forma también demostramos amor propio, amor a los demás, amor a Dios y hasta amor a las personas que aún no conocemos.

Porque cuando hago ejercicio, como sano, duermo a mi hora, no bebo ni como de más, tomo vitaminas, me unto cremas, descanso suficiente, trabajo suficiente de esta forma estoy cuidando mi cuerpo y mi mente, que Dios me dio, por lo tanto estoy agradeciendo y siendo respetuosa con Dios, estoy amandome y siendo respetuosa de mi persona, podré dar más cosas de mi para los demás porque estaré de mejor ánimo y a largo plazo es mayor la probabilidad de que no tenga enfermedades y así llegar a ser una viejita autosuficiente que no sea una carga para nadie, amor hacia las personas que no conozco porque tal vez un día tenga hijos y ellos se merecen una madre activa con 100% de energía, no a una mujer gorda, cansada, enferma y malhumorada, además que necesitarán un buen ejemplo a seguir.

Sé que es más fácil no hacer ejercicio, comer lo que esta más a la mano o lo que se me antoje de impulso, no llevar una rutina de horario de dormir o no organizar mis actividades diarias para ir a dormir a buena hora, es más fácil no gastar en cremas y usarlas, no tomar vitaminas, la verdad es más sencillo no cuidarme. Pero todo este esfuerzo se regresa sientiendome bien, teniendo energía, dando más de mi a los demás y a futuro, espero, se regrese.

Sé que no soy la mas sana ni fuerte del mundo, se que hasta cierto grado soy una persona algo enfermiza y por eso más aún me debo de cuidar, ya que sino lo hago mi cuerpo se descompensa muy rápido, por lo tanto para mi casi son insdispensables todos los puntos anteriores, así podre equilibrar mi ansiedad y mi cuerpo.

No quiero ser tu mamá que te diga como adolescente, no te desveles, no bebas mucho, come sano, haz ejercicio, etc, etc, esas cosas se aprenden de pequeño, y si de grande uno no esta acostumbrado no queda más que tener fuerza de voluntad e interés en hacerlo, tal vez no te has dado cuenta que al cuidarte no solo cuidas de ti, cuidas de todos incluyendome a mi, yo lo voy a apreciar como espero que tu aprecies que al momento que yo me cuido no solo lo hago por mi, también lo hago por ti, para que tengas a una mejor mujer en el presente y en el futuro, yo daré mi mejor esfuerzo y si aún así me enfermo o me siento mal, bueno por lo menos sé que en mí no quedo, que así es la vida.

Hay muchos estudios que demuestran los grandes beneficios que tienen el no desvelarse, el comer sano y el hacer ejercicio, así que ya no queda duda.

Si no soy yo la que realmente soy, quien va a crear lo que soy

Los miedos, la falta de amor, la tristeza, la flojera, no son motivo para dejar de hacer las cosas, puedes sentir el mismo miedo, sentir el mismo desamor, la misma tristeza, pero te quedas y trabajas por cambiar lo que es tu compromiso, tu responsabilidad, tu obligación, independientemente de lo que sientes tienes que hacer lo que sabes que debes de hacer y curiosamente haciendolo encuentras luego sentido y nueva alegria en tu vida. Eso es fortaleza, voluntad, lo que hace ser a una persona más valiosa, madura y grande.

quiero que mi nuevo hogar sea el lugar donde quiera llegar a sentirme segura, descansar, ser yo misma y quitarme cualquier peso de encima, quiero que tu también te sientas así

mucha gente dice que quisiera regresar el tiempo a su primer día de matrimonio y que comenzaría a hacer las cosas de diferente manera, yo tengo la oportunidad de comenzar.

para vivir tranquilos y sin deudas no hay que vivir mas alla de lo que se puede pagar

No todas las frases son mías pero estoy segura que la persona que las dijo no tiene ningún problema en compartirlas.

voy a hacer lo que debo aunque sea difícil, aunque me exiga más la vida

haciendo algo que exige mucho de mi, que me esta quitando mucho tiempo, libertad y es una lata, será una forma de crear un camino para una vida trascendente y satisfactoria, que me haga ser más y mejor en esta vida
buscando y tocando puertas se puede encontrar lo q necesitamos

No ocultarnos detrás del “no sé” los sentimientos no son razon suficiente para dejar de actuar ante lo que debemos de hacer

hay que hacer las cosas a pesar del miedo, de eso se trata la vida, no podriamos tener lo que si tenemos por temor a perder lo que hubieramos poder alcanzado

scare means that you have something to loose

you’re just what you let yourself be

-> voy a acabar (un día) de escribir ese libro

Y otra vez estoy llorando por el mismo tema, no me deja estar tranquila, me preocupa mucho y esta afectando mi forma de vivir, no se que me pasa, parecereia que me condenaron a algo, pareceria que no tuviera solución, yo sé que la tiene, en el peor de los casos no acabo este proyecto de mi vida y ya, no es para tanto, pero me siento como si no tuviera solución, me siento tan tan triste y me da coraje que no me este dejando disfrutar uno de los eventos más bonitos de mi vida.

Esta tristeza me llevo a pensar que porque no puedo ser feliz, dicen que la felicidad esta dentro de uno, parecería que no me pusieron felicidad interna cuando me fabricaron, parecería que en lugar de eso solo me pusieron exigencia, inconformidad y dureza. Si he tenido y tengo ratos felices en mi vida pero siempre hay algo atras que me tiene estresada o triste, digamos es una felicidad momentanea que cubre mi estado infeliz, ¿porque no puede ser al revés? ¿seré yo la culpable? ¿sere yo la que veo las cosas en gris y negro? ¿sera que yo sola me meto en problemas que no estan de acuerdo a mi tamaño? ¿Sera que eligo el camino inadecuado? ¿sera que soy una exagerada? ¿sera que soy demasiado suceptible y chillona? ¿sera el destino? ¿sera culpa del medio en el que vivo? ¿que es? ¿que es?.
Son pocas las personas tan afortunadas como yo, poca gente puede ser tan feliz, tengo una familia hermosa varias personas dicen que es ejemplar, algunos creo que me tienen envidia por la suerte y la facilidad con la que se me han dado las cosas en la vida.

Soy tan feliz que este tema ha hecho que recuerde la felicidad que he tenido en las distintas etapas en mi vida, de pequeña entre a un grupo musical y a baile cosas que me hicieron tan feliz, después tenia 2 amigas con las cuales me la pasaba bien y jugabamos mucho, siempre recuerdo el delicioso luch de mamá, cambie de escuela fueron nuevos retos que me hicieron crecer, viví en un mundo ingenuo e infantil de acorde a mi edad, en la secundaria tenia amigas saliamos y mis papas siempre estuvieron al tanto de mi, encontre la escritura me di cuenta que me encanta y me ayuda a ordenar mi ideas, mis 15 años fueron una maravilla ya que fueron en una disco tal como los quería, luego me dedique a echar relajo divertirme al mismo tiempo que salía bien en la escuela, yo no tenía novio pero aprendí de los novios de mis amigas, algunos se admiraban de mí de que ubiera elegido una carrera tan difícil y logre sacarla adelante, tengo salud y no pasa de cosas menores, encontre a la persona indicada para mi y creo que yo para él esto es una de las grandes felicidades de mi vida, encontre un trabajo soñado para un recien egresado y luego me cambie a otro también soñado para algunos otros, tengo una hermana con la cual me llevo muy bien, poca gente tiene la facilidad de estar cerca de su trabajo tener un jefe tranquilo al cual solo le reporte y tener la oportunidad de estudiar otra vez, tengo retos por ejemplo el proyecto que estoy haciendo, tal vez me vaya unos años al extranjero a aprender otra cultura hacer nuevo amigos y crecer mi curriculum ¿a poco no es relajada y feliz mi vida?

No lo sé, esta última preocupación me hizo que recodara en resumen lo que NO me ha dejado ser feliz en las distintas etapas de mi vida, de pequeña los niños en la escuela me veian raro y casi nadie queria ser mi amigo, después me gustaba a mi sola alejarme de los demás porque no sabía como tratarlos porque no estaba acostumbrada a socializar, cambie de escuela y no entendia nada ni de ingles ni de español y todos eran fresas, al final de la primaria era demasiado infantil e ingenua y no encajaba, en la secundaria fue al revés ya no me gustaba estar en mi grupo social infantil y tampoco me aceptaban los otros porque siempre me vieron como ñoña e infantil agregando que mis padres me trataban también así a tal grado que prefería meterme a clases de deportes o cosas por el estilo con tal de no estar con ellos, en la prepa conoci al maldito alcohol y cigarro me diverti un rato pero nunca fui lo suficiente vale madre para no vivir preocupada por la escuela me la pase peleada con mi padres y desilusionada porque yo queria tener novio y absolutamente nadie me pelaba, cuando alguien me hizo caso me engañaron, luego cuando alguien me volvío ha hacer caso yo lo trataba mal hasta que me enamore y luego me botaron, luego siguieron más cambios y me la pase quejandome que me sentía encerrada por mis padres escapandome y haciendo cosas a escondidas, preocupada como siempre por mis responsabilidades de escuela soñando con un día vivir sola y hacer lo que me plazca, luego me costo trabajo dejar el alcohol y con eso también se fueron varios amigos, en el inter he pasado por epocas de mala salud que me han limitado, luego me di cuenta de la monotonía del trabajo, mi hermana siempre me critica, ahora estoy encerrada por el trabajo odio mi trabajo y no me puedo salir de ahi por mis deudas, estoy triste porque se ha complicado mi proyecto el cual es punto clave para terminar y para que me libere de este trabajo, tengo miedo de que si me voy al extranjero continue mi infelicidad, tengo miedo que otra vez no sea aceptada que no tenga amigos, tengo miedo a que no encaje, a que no encuentre trabajo, a que ahora no pueda salir a divertirme porque no haya a donde ir o no tenga con quien ir o por dinero o no tenga como ir, tengo miedo a que me quiera regresar, a que otra vez no tenga salida y me tenga que aguantar otros 3 años pero ahora allá, a que otra vez diga que desperdicie equis cantidad de años que me perdí de tantas cosas, a que no este eligiendo el camino correcto para mi otra vez.

Porque aunque la jaula sea de oro no deja de ser prisión, al parecer desde hace muchos años cuando no me encierran yo me encierro.  Ahora que hubiera podido tener desde hace tiempo un poco más de libertades, no tengo tiempo porque estoy atada de nuevo a entregar tareas y proyectos.

Dentro de poco tendre muuuchas más libertades podremos regresar a la hora que queramos o es más salir a pasear y si nos place no regresar hasta otro día. No estaré escuchando “ya hiciste esto”, “no te olvides de X”, “esto no va así”, “solo a ti se te ocurre”, etc…….bueno espero que no escuche eso. Va a ser una explosión de diversión y convivencia. Creo que seré medio libre, por eso tal vez el nombre del blog ya no vaya. Aunque por otro lado seguiré atada a entregar mis proyectos.

La verdad creo que va a ser algo estúpido, porque cuando tenía las ganas, la fuerza y quería desvelarme, quería regresar a mi casa hasta tarde, me invitaban a muchos lados, a lugares para quedarse todo el fin, en esos momentos no me dejaban y ahora que podre hacerlo creo que derrepente abueleo porque me da sueño temprano o flojera, además de que ya no recibo tantas invitaciones y ya no me invitan a irnos todo un fin con los amigos, es irónico.

Yo creo que no cambiaré nombre del blog porque de todas formas pienso que viviremos en una jaula dorada hasta que dejemos este mundo. Vivimos en la jaula de nuestro cuerpo, en la jaula de la sociedad, en la jaula del dinero, de la expectativas, de la edad, del comportamiento, de la enfermedad, de la resposabilidad, aunque queramos ser libres dependemos de tantas cosas.

Y si si nos vamos a otro país morire de un ataque de risa irónica cuando no pueda regresar tarde a casa porque los antros en dicho país cierren temprano o porque ahora no tendre carro y tendré que regresar de acuerdo al horario de servicio de transporte, jaja definitivamente seguiré en mi jaula dorada que vuela a donde yo vaya, aunque huya de ella me persigue.

Cuando creo que la voy a dejar, me vuelve a atrapar por razones que nunca imagine.

Aún no puedo medir la magnitud del evento, pero imágino será fuerte, desgraciadamente creo que será más fuerte para ti que para mí. Yo me voy con él y tu te quedas sola. Tendremos que dividir todo, empacaré mis cosas en unos meses. Lo peor de todo es que este divorcio no es porque no nos llevemos bien, no es porque nos hagamos daño, simplemente es a causa de un cambio de vida. Un cambio que yo no te deje elegir, un acto egoísta de nuestra parte, porque queremos formar una nueva familia, porque yo lo amo a él y él a mi.